2011六月，本科毕业的我有三个选择：
北京大学的软件master，复旦经济管理学院的金融工程master和北京百度一份年薪20的程序员工作。
当时拿到offer之后，其实找工作的心情完全懈怠了，觉得再读几年书也不错。可以有寒暑假可以玩，特别还可以打dota比赛。
天生知道自己不是学术的料，又那么喜欢玩喜欢艺术，拿着对上海的喜欢对北京的排斥，以及对于代码的深恶痛绝，加上妈妈一直鼓吹的金融饭碗。所以最后选择了复旦.
我一直以为我的这个专业即使我没有4年的基础，即使我没有做过任何的经济case我也可以凭借我软件的数学和编程优势，在复旦至少混的不错。
我甚至觉得这个专业应该是偏文因为金融给当时的我的概念就是看大量的document做分析写report和需要统计概率的知识但是和高深的数学因该是扯不上关系的。
我错了。
所有的一切都是颠覆我的，崩溃到了到了边缘的地步。
没有了本科时的公共课和专业课、文科和理科的各种课程，没有课堂讨论，
没有了作为新生刚开始的新鲜感和好奇心，没有了一个陌生模式下反而增长出的、愿意为之奋斗的梦想。
研究生的课程说白了，就是更加专业和单调：教室在6教和光华楼，所有认识的教授和同学全部在管理学院。
这学期三门专业课的难度对我而言极大：高级微观经济学，高级资产定价，计量经济学。
我并非单纯学应数的学生，偏向编程和实践，这三门课彻底的颠覆了我对经济学的理解，也对，或许我开始那些偏颇的理解确实要命。
高级资产定价上来说的一切术语我一个都没有听过，最搞笑的是唯一一门中文教材，看中文书居然是我和书大眼瞪小眼。我连一页都看不懂。
最后我嘲笑我自己，我还是看懂了的，我看懂了序言。
所有的课每周都有作业，好不容易盼到和我专业相关的，结果还是不用交的自己回家练习的题目。
高级微观经济学更加是大学数学的升级升级版，我本身就讨厌什么微分积分不定积分傅里叶函数，里面还全是凹凸性拟凹和拟凸，
什么破偏好什么效用函数，我连微观经济学都是自学的， 你居然一上来要我证明我学得定理。。。？
可这绝不是问题的根源。
论学业压力，大一下学期我课时50节课，4门选修，6门专业。辛苦是真的，压力也是真的，还迷上玩dota，每天做完作业能玩几盘
简直就是人生最幸福的事情。
论生活压力，大四最后学期实习，张江，嘉定到张江的路线只持续了1个月，我就搬过去了。本来是3个小时+的车程最后被我的懒惰折服了。
所以我不知道问题出在哪里。
我只知道，从这个学期一开始，所有的一切对于我再也没有任何意义：一个A还是一个C、一个满分还是一个不及格、一个新奇还是枯燥的idea，在我看来全都一样。
没有以前在同济那种我一定要拿满分一定要学会什么技能的感觉，刚开学我提前15分钟居然不是坐不到前排而是基本没有位置，我怒骂了好久，
觉得是不可思议是不能被接受的。后来慢慢的我开始坐在最后一排，我开始不再像本科一样上课因为一个听不懂找老师询问，因为我知道，我问了也是白问
因为我根本不理解，我甚至不能理解在那些金融考生眼里一些最基本的经济学定理，我觉得在我看来是荒谬的，后来的后来，我发觉我去和不去是一样的了
再也没有能打动我的东西，再也没有我想为之奋斗的目标。
常常在图书馆看着看着书眼泪就掉下来、自己却浑然不觉；常常拿起电话或者打开qq，却不知道跟谁说也不知道从何说起，于是恍惚地挂掉；常常在午夜长时间地失眠
翻来覆去地睡不着，只觉得日日夜夜都在浪费时间；常常看着漫天星辰，本科的时候我常对自己说“就算没有月亮，星星也会照亮前进的路”，可是现在我却连路在哪里都不知道。
也尝试和身边的人说起这种让我感觉窒息的生活，可听到的不过是“你发什么神经？一切不是很好吗？别人羡慕你还来不及”， 又或者“复旦不是挺好吗？你是复旦的啊！
是你有问题” ，又或者只当我在故意炫耀、只加以冷嘲热讽。同学们都很好也很聊得来，可是毕竟他们和当年的我一样正忙着熟悉未知的环境，而我早已厌倦了所有习惯的一切。
慢慢地也就不再多说一句，甚至于听到得多了，我开始怀疑是不是我自己真的不懂得享受平淡的生活、是不是我自己真的不懂得珍惜这个安定舒适的环境。
可是，真的好想问一句：
有没有人和我一样，真正害怕的从来不是挑战，而是找不到目标、找不到梦想？在温暖舒适的温水里，只有不断的挣扎迷茫和与日俱增的痛苦？
心里空荡荡的，只有一个人躲起来的漫长的孤独和眼泪。
本科的我很喜欢做饭，因为做饭是讲究心情的，有好的心情才有灵感。读研之后，再无任何心情做出任何美食，偶尔下厨随便乱煮一通只求填饱肚子。
这五个月，每一天，每一分钟，我就是生活在对现在的自己的极度厌恶和绝望中。
“煮死青蛙的都是温水”。
以前看到一句话：“那些能杀死你的，往往是华丽甚至是美好的”
我想说：“那些能杀死你的，还可以是安逸甚至是温暖的”。
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海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚
这是林则徐的名言,大概意思是克制私欲,就能寡欲清心,淡泊守志;克制私欲就能刚锋永在,清节长存
这一年我用自己的滑行轨迹验证了这句话的伟大
我其实不需要什么伟大什么名利,可是骨子里有那么点小小的萌芽关于梦想的东西总是一直牵绊
矫情一点,像我这种从小被操控到大的女孩子,结局无非是嫁一个匹配的好男人
而所谓好男人,以我妈妈的概念就是要有很多钱有很好的品味和良好的修养
仿佛是一个已经规划好的未来滑行轨迹,我21年的奋斗生涯的终结点就是这场婚姻的坟墓
或者说我的父母在小时候培养我琴棋书画的时候已经开始想我嫁人的时候的资本了
我想我是老了,却庆幸的看到了本该更老才看到的一些东西的本质
那些关于爱与被爱的华丽的外衣下,有多少眼泪
身边的人,大抵都对未来的自己开始了探索和确定,留下孤独的我不知道往哪里跑
我想我的很多尝试都是想老天告诉我,这么做是不对的,所以让我失败
可是在一次次成功之后,当别人都把我当神一样的存在的时候,我突然觉得异常的荒凉
我只是一个小小的女孩子,在生命绚烂的眼光里作茧自缚
请允许我的不安和矫情,以及那剩下的些许的神经质的敏感
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生活在俏丽的奔跑 .我居然逃出了我以为是定数的怪圈.
以很俏皮的形式认识一个又以为是一辈子的人.可是繁华背后.我看到的是自己的苍凉.
我开始想念.那个最开始一个人的模杨.是不是还是齐齐的流海布长的头发.
有着甜美的笑容,干净的一如当初.
我开始觉得.我是在活着.谢谢给我这种感觉的人.因为活着.我能感觉到爱.
感觉到关心的温度和担心的忧伤.倦怠.却安逸的活着.
就是这种味道.
活着的前提.是你还是原来那个自己.可是明显的我在以前的生活活的太鲜明.
你也在以前的生活太鲜明.我们很惬意的时光在繁华看来的背后透着很大的空白以及苍凉
这是个算术题．一会加法一会减法．有时候有括号．
很奇怪的是我看时间都是12.29真是讽刺．这就是所谓的空白．
我现在需要一个人．告诉我．我这样对不对．
我现在需要一个人．至少在我身边听我说．我的华丽的背后．是苍老．
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我在茶风暴的时候会喜欢喝鲜奶冰旋风，售货员姐姐会说那是豪华版的
因为我坚持要2份奥利奥
大概是喜欢奥利奥所以在吃掉DQ的暴风雪的时候才会有那么大的触动
最近的生活有点倦怠并且伴随好多哥德巴猜想
不如同鲜华的奶油的白色那么纯净
仿佛很闹腾的大街上突兀的出现安静的人群
红楼梦有好多扎在人堆里找不见的女孩子
他们大抵结局比较幸福
我也想要那种安宁的幸福
而那璀璨的华丽的如同灰姑娘的故事，毕竟发生在少数人的身上
这段时间不是多彩的颜色
是灰蒙蒙的，像时好时坏的上海天气
有的人注定要显露他们原本的样子，迫使你去相信人性的阴暗
也有的人跌跌撞撞，居然在不能的集合点和你有了交集
绕了人生的大半圈，，发现原来起点还在你身后
但是就是回不到最初的样子
做彼此的标本胜过做彼此的偶像，感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽
让我们度过生命的荒芜
我一定不能够崇拜你，因为我能进入你
生活就是这样，享受季节轮回，繁花似锦，一杯午后咖啡也能让心轻轻荡漾
所有时间蔓延，带来的光亮
如果抹不去我内心的阴暗
那也就只能这样了
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写下这个标题的时候.
在听Lene Marlin的places nearby.
内心一片的伤感.
最近发生了太多事情,不敢在校内里面写.怕伤了大家的感情.
这个地方很好.我想说什么就说什么.
真的真的.我不想再活了.
这个世界怎么那么复杂.
对于你,我不知道该说什么.我一直觉得感动可以转化成为伟大的爱情.
看来我现在错了.
不知道我对你.你对我.还剩下多少.或许我真的被弄得累了.
不是我要参加那么多的比赛.
比赛不是一件开心的事情.特别是当这个东西和梦想之类的词联系起来的时候.
你会觉得最后你想放弃的时候,是别人的支持让你不能放弃.
谢谢第二个你.我从来没想过我会进决赛.
但是我说了,认识你,抑或认识你们,是在错的时间遇见了对的人.
还有不要老凶我~你这么好要为自己想想.还有抽烟伤身体.
不是只有那么几个女人能管你.你自己要知道自己想要什么.
最近事情太多.
和你们马上有好大的交集.然后消失不见.
我害怕我会时不时地走到排练房看你们练.
就是知道浪费时间.
这个学期和以往的任何一个学期都不一样.我不再去计较时间.
我喜欢就可以一下午什么都不干,纯粹去听歌.
我累了.我累了.我想既然那么多人不喜欢我.
喜欢我的人最终都会离开我.
我知道影子你又要说我自己好好想想.
我不想想了.等忙过这一阵.我希望和歌里唱的一样:
I entered the room
我走进房间。
Sat by Ur bed all through the night
整夜坐在你床边。
I watched Ur daily fight
我看着你每天与病魔搏斗。
I hardly knew.我仅仅知道。
The pain was almost more than I could be
ar
那样的痛苦我所难以承受的。
And still I hear.我仍然能听见
Ur last words 2 me.你给我的临终遗言。
Heaven is a place nearby.天堂是一个很近的地方。
So I won't be so far away.所以我将离你不远。
And if U try & look 4 me.如果你尝试着寻找我。
Maybe U'll find me someday.也许某天你将会找到我。
So there's no need 2 say goodbye.所以没有必要说
再见。
I wanna ask U not 2 cry.我想要告诫你不要哭泣。
I'll always be by Ur side ! 我将一直在你身边！
U just faded away.你还是逐渐衰弱下去。
U spread Ur wings U had flown.你已经展翅飞离。
Away 2 something unknown.离开我去到那未知的地方。
Wish I could bring U back.我希望能把你带回来。
U are always on my mind.我一直惦念着你。
About 2 tear myself apart.为我与你的分离去而哭泣。
U have Ur special place in my heart
你在我心中有特别的意义。
And even when I go 2 sleep
即使我睡着了。
I still can hear Ur voice
我仍然能听到你的声音。
And those words.你的那些话语。
I never will forget.我从未忘记。
Heaven is a place nearby.天堂是一个很近的地方。记得想我.
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 有那么点复杂.
生病.
最近都在生病,我生病了,你生病.我不要和你玩接力赛.
你是不是憔悴了?
还是装的很镇定地样子给我看?
从来没住过院打过针的孩子,你怎么连回血都不知道傻呵呵的把手举起来?
想起你.
就开始内疚.
是不是我真的是个害人精?不知不觉地把你推向深渊?
你可能更加习惯于背叛,背叛自己本来的喜好.
这也是我经常做的事.
可是真的这种言不由衷的和平,我们为了不值得的人背叛值得的人?
荒唐么?
证据繁琐丰富.
我们背叛不了彼此,只好避开视线,避开会勾起回忆的林林总总
将他们统统地,全部,毫无保留的埋葬.
我的生活里,永远不缺少自哀自怜,虚胀得骄傲和时不时地乖戾.
很多时候,想回到某个时间点,然后做现在觉得一定不会再做错的事.
但是如果真的这样
当你洗净这么多年的尘埃,干净的站在时间的起点的时候,你不一定比现在快乐
时间倒流的前提,一定要能保留这些年的美好记忆.
我只希望你好起来.
你好起来了.
我们就可以开始写游戏的具体函数了
你好起来了.
我们就可以去吃小笼了.
好起来吧.一切都会好起来的
如我最开始期待的那样.
不要让我回到浑浑噩噩没有希望无所谓失望,没有期待的日子里.
拉我出去.
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这就是最近的照片,看见现在和以前,还事有点差距的
就像现在看308的照片,看的我怅然若失.
于是很白痴的想怎么自己不在里面呢,怎么了呢
暑假回到长沙,阳阳请我吃好贵巴贵的火宫殿
大概就是这样``
想你们`
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关于大学,关于生活,很久回头看就旖旎得很俏丽
C'est La Vie 很好听
法语里面 C'est La Vie 是这就是人生的意思,很有具有现实的感觉
半年记，该忘的记不住,该记得的一如往昔,真好
找到那个人,然后开始新的生活,俏皮的看着一起走过的林林总总
那个一直担心我的傻瓜孩子,那个总是有点不会说话却老是逗得我开心地傻瓜
真想感叹的说C'est La Vie
Hope the fabulous days we get through,will never fade away
我到现在都觉得如果我的世界突然昏天黑地
都不会害怕,有你真好,有你们真好
比如那个很贵的小笼,比如那个至今放在床头上和我家Tidy一起的魂
比如那么多个笑意
我会轻轻的安放过去以及回忆
上海这座城市是可以怀揣很多故事的地方,看那些曾经还佩叮当的小街,一个个不服输的老人们
可能隐匿着的是倔强,透过一些很普通的眼神,就觉得他们的过去很厚重
老人,就是过去的事忘不了今天的事记不住的人
但是上海老人的感觉每个人都是不得了的风景,
像1月的时候我组织去的敬老院,老人们就是慈祥的不失风度
觉得老人就是需要一双倾听的耳朵就好
点点滴滴的过去就是谈资,错过的总是更加珍惜
在混沌的回家日子里,过着secret garden 的生活,走不出,进不去
很多时候,躺在床上,想之前飘过的风景,慢慢习惯可以不被吵醒的安逸
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本来是应该很早就发出来的一篇文章
因为很多关系该了名字,改了内容,以及想过了很多次的开头
很喜欢这句歌词,每天都有一个梦死去,现在的我对这样的话很有感触
小时候的华丽的南瓜马车以及跳舞的水晶鞋,后来是华丽的书皮外套和一点一点的衰老
现在是对自己的美好期待的无止境落空
觉得自己快熬不住了,生活开始没有喘息,不停的开会学习表演然后再次循环
抽离不出来是件难过的事情
以前觉得大学是个有很多梦怀揣很多希望的地方
后来终于看清自己永远做不到想做的事
进了星空,唱歌却变得难受起来,进了学生会,工作却变的尴尬起来
进了篮协,篮球也不是以前和你们打的时候合作的愉快了
和大家发短信企图找些须安慰得到的确实更加无助的你们
这边那边那边这边,我在哪边
和别人吃饭然后接到一个电话说＂不好意思,我有会亦或我要去排练了＂看见别人理解的表情
自己却隐匿很大的愧疚
对于给我期待的大家,很对不起我要让你们失望了,我累了,要睡了
我的梦,终究全都死光了
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习惯,我得习惯没有你们的日子
就像丢掉的那只宝蓝色的钢笔,即使买了个同样的,也觉得不合适
手感不对呢,就是突然间抓它的悸动
还是得习惯吧,习惯没有以前的日子,我们,各奔东西
墙壁上鼓励自己的话腿色了,不过还好有大家的短信
让我怀揣着安稳睡着
有你的日子,我会安静的看着你,把那个位置让给你,小心翼翼的帮你整理周围的乱枝
然后看着你转身离开,去没有我的未来
亲爱的你们,位置没变,我随时欢迎你们回来
只是得习惯,习惯那空荡荡的地方再次拥挤的感觉
一切都是习惯,习惯就好
我会习惯哥哥你回短信慢满悠悠的速度,习惯你感动时的沉默
我会习惯烟儿你留的只言片语的饱含深情,习惯你的突兀的说我在玩游戏
然后,习惯一个人的狂欢
我可以偶尔侧脸躺在暖和的床上,抱着娃娃看你们,让你们也习惯躺在床上的我
安,安稳的床铺,真是摆弄娃娃的好地方
我会习惯有娃娃的陪伴,做个有着小幸福的女生
习惯自己很真的做事,把所有能做的先准备好,怕以后来不及
最近很喜欢蔡旻佑的这首歌,如果大家有时间也习惯一下最近乱七八糟的我
寄没有地址的信 这样的情绪有种距离
你放着谁的歌曲 是怎样的心情
能不能说给我听 雨下得好安静
是不是你偷偷在哭泣 幸福真的不容易 在你的背景有我爱你
我可以陪你去看星星 不用再多说明
我就要和你在一起 我不想又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽是因为你 幸福它真的不容易
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忽然之间,天昏地暗
这是件美妙的事情,似乎是节日般,给乱七八糟的生活开了扇门
照例去医院,顺便看看那估计因为落枕而严重扭曲的脖子
一个人,偌大的医院,默默的排队,暗暗的等待,这是最近经常发生的事情,习惯就好
吃过的早饭混合着医院清早的84消毒的味道，让我甚是难受起来
叫我的名字,过去,坐下,被诊断,头晕目眩,我小声和医生说,你让我站起来下,我很难受
话没说完,就觉得什么都在眼前消失了，原来晕的感觉这么美妙
忽然之间,天昏地暗
恍惚有痛的感觉，之后逐渐消散
再被弄痛直至睁开双眼已经是后来的事情,模糊着听几个围着我的人说,抬出来的阿,怎么说昏就昏阿
医生的两个指头和死死的掐着我的手腕位置,抬头看见我似乎是回过意识了
才松开后来被我发现都已经被掐紫的手,残忍``
现在,我在医生三令五声不准开电脑而我死命点头的阴影下觉得还是得为今天的节日庆祝点什么
所以决定就下一篇小小的博克,这不算过分吧医生,恩
回来一恋惨白的,还连忙解释是因为口太渴了,也不知道站不站得住脚
慢慢按着脖子躺下,再睡一觉,就到现在
最近混沌的生活, 没有遭遇那个致命的谁,也没有成为别人致命.只是小小的缺口,透过白色的光线.
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相信直觉,就是对于自己的一点安慰
遇见一个人,然后爱上那个人,之后恨透那个人,
旅程的结局终究逃离不开背叛
仅仅是对于很多事情的感慨而已,最后只能是逼迫自己相信,相信直觉
由此看到不单单是感情,我要相信身边的美好,哪怕阴霾,不过一瞬
故烟儿的乐观是有道理的,钱财,身外物而已
即使不同意，也勉强逼迫自己相信吧,只有这样,很多事情才会有转机
最近的生活,在匆忙中找到喘息的机会,千方百计,让自己别停下来
停止意味着对于生活渴求的让步,
或许,我该像朋友们一样,学习一下外语什么的,补习数学也可以
但是怎么我最近就厌烦起来,无法莞儿的笑，展颜成了件奢侈的事情
相信自己会习惯于现在那么堕落的自己,
不在有希望，不在有欲望,或许也不在有未来
加入了新生论坛,有了新的同学,还是觉得很闷,毕竟曾经不是一路人,每个人都有自己的锋芒
那就低调吧,沉默一点,自己就安静一点,麻烦也就少一点
等待9月份的到来,那时候可以随时就拿着本书琢磨着你说我到底要不要带走呢
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